心理學研究：做到三件事，讓人願意一再幫你

職場上常常需要請同事或主管幫忙，我們都希望對方願意主動提供協助，而不是「被迫必須幫忙」。哥倫比亞大學商學院動機科學研究中心副主任海蒂．格蘭特提到，心理學研究明確指出，讓協助者感受到自己「確實有幫上忙」，會讓他們更願意再次伸出援手，來看看有什麼方法能加強對方的效能感。

簡短十分鐘談話，竟讓營收翻倍
在一項研究中，華盛頓商學院教授格蘭特研究新員工的生產力，這些員工服務於美國中西部一家私人公司的電話客服中心，該公司專售教育與行銷軟體給高等教育及非營利機構。這些客服員工創造出來的營收，會支援另一部門的營運，但他們和那些人並無直接接觸。

格蘭特於是請另一部門的一位受益人到客服中心發表十分鐘談話，內容是關於客服中心創造的收益如何替他們開創工作機會，讓他可以有目前的工作。格蘭特發現，這簡短的十分鐘談話竟有了驚人的結果，接下來幾個月， 客服中心的電銷成績與營收幾乎翻倍 。

我們每個人每天都有自己的責任與壓力要承擔，給予別人幫助，必須花費時間與心力，當然很累人。更何況有時幫忙不只是出力，如果需要幫助的人非常焦慮或沮喪，還要能夠發揮同理心，幫助對方管理情緒、按部就班的解決複雜問題。助人勞心又勞力，但研究指出， 知道自己的付出確實能夠發揮功效，就可以給人極大的成就感 。

在一項研究中，研究人員請 MBA 學生每天完成一份問卷調查，連續十五個工作天。他們運用「今天，我盡力幫忙在公務上向我求助的同事」這類的問題，來估算協助的品質，以及「我覺得我在上述事項上的協助，對同事今天的生活有正面的作用」這類問題，來評比效能感與影響力。

研究人員發現，這些 MBA 學生每天的疲憊感，和他們提供協助所產生的影響力呈現直接的負相關，也就是影響力愈高，疲憊感就愈低。

如何提升協助者的效能感？
關於請求協助與給予幫助的心理學研究，很少探討如何讓人願意一再提供協助。事實上， 協助者需要覺得自己能幫上忙，才會想要幫你，也才會從幫助你的過程中受益，並願意再次幫助你 。

做到以下三件事，可讓幫你的人知道他們的協助，確實發揮了效用。

1. 說清楚求助需求，講明要別人怎麼幫你
模糊或間接的求助，會讓人不知道該怎麼幫你，也不確定自己是否能夠幫上忙。比方說，我常常收到別人要求「是否可以喝杯咖啡聊一聊」或「我想跟你討教一件事」。當我忙碌時，對於這種語意不清的邀約，幾乎都是婉拒。當我不知道你到底要什麼，或是實際上我能夠怎麼幫你忙時，我對你的請求就會完全提不起興趣。

2. 讓幫你的人知道後續進展，確信自己有影響力
不能確定自己投注的時間和心力是否值得，這種感覺並不好；不知道受助者之後情況是好轉還是更糟，這種感覺也讓人很不舒服。所以，花點時間讓幫你的人知道他們對你的影響，以及事情的後續進展。求助時，就讓對方知道你會保持聯繫，讓他們更加確信自己最終可以幫上忙。

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3. 如果可能，允許他人選擇幫助你的方式
直接且具體表達想要什麼幫助很重要，但同樣重要的是，你要願意接受不同形式的幫助，即使跟你原先設想的不同。

人通常都想要有點彈性，畢竟，協助者還有其他事要忙，他們希望提供的是最有效協助，而且是自己做得到的。幾天前，一位記者想要跟我預約時間，進行電話訪問。我想幫忙，但時間太緊迫；我接下來兩天的行程老早就排滿。

於是我提議用電子郵件回答他的問題，雖然不是最佳方式，但至少我可以撥出時間來幫點忙。最後，這位記者引述了我在電郵中的幾句話，順利完成了報導。

可以幫上忙，而不是迫於時間只能拒絕，讓我感覺自己做對了選擇，也讓我和那位記者的關係可以維持。

效能感的實例：經典童書《愛心樹》
因為思考如何強化助人的效能感，我終於理解謝爾‧ 希爾弗斯坦（Shel Silverstein）的經典童書《愛心樹》（The Giving Tree）。我之前從沒真正理解那本書的魅力。如果你沒讀過那本書，我簡單摘錄內容：

有一棵樹和小男孩彼此相親相愛。但多年來，小男孩對樹卻愈來愈冷落，愈來愈無視，雖然他偶爾會經過那棵樹，請樹給他蘋果、細枝、樹幹等等，來滿足他看似自私的理由，而樹出於愛，卻義無反顧的給予。最後，當樹只剩下殘幹時，如今已是老人的小男孩又回來坐在樹樁上。

說那棵樹很倒楣，實在太輕描淡寫了。但這本書最後卻寫道，「樹很快樂」。

從有幫上忙的角度來看，那棵樹的快樂有跡可循：在回應男孩要求的過程中，樹感覺到自己的效能（儘管小男孩真的超級自私）。 不管你請求協助或提出要求的對象，是你的同事或部屬，身為同僚或經理人，協助他人看到他努力（所幫的忙）的成效，是你可以善用的最重要動力。